Vamos a por otro episodio mas de nuestros chistes y anécdotas cotidianos.

 

Me toca concursar

Tras la firma, a mis clientes les surge la duda de cuánto tiempo llevo en mi plaza: “¿Cuánto tiempo lleva usted aquí?”

Y dice ella: “¡¡¡TODA LA VIDA¡¡¡”.

 

Papel higiénico

“Acaban de negarme la desgravación del IVA del papel higiénico de la notaría. No es un error; he alegado y han confirmado. Igual me tomo la molestia de ir al TEAP”.

“¿Hay algún argumento jurídico?”.

 

Ligando Notarios

 

Los nuevos curas

 

Los jueces millonarios

Más Madrid propone obligar por ley a los jueces a presentar declaración de bienes.

Efectivamente, dice una compañera: “Yo en mi notaría todos los días tengo jueces millonarios comprando mansiones. Hay que hacer algo”.

Rece

Un compañero cuando le piden aclaraciones contesta repreguntando: “¿usted cuando sube al avión le pregunta al piloto cómo funciona la nave?”.

El cliente responde: “no”.

El Notario insiste “y entonces ¿qué hace usted?”.

El cliente, contesta: “rezo”.

“Pues aquí igual” dice el Notario, “confíe en el Notario y rece”.

 

Registradores mercantiles

 

Le tomaron la palabra

Hoy me dijo un oficial: “han traído estos DNIS para que los escanee, es un poder a domicilio y que ya hablaron con usted y sabe de qué va”,

Por lo visto, se trataba de un intercambio de pura cortesía entre unos eventuales apoderados y el Notario al salir de la iglesia.

 

Otra vez el Notario leyendo el testamento

 

El cine inventando una vez más

Y lo relaciono con esos hermanos peleados de dos en dos. Dos de un lado y dos de otro.

Creen que la misión de la notaría es avisar al otro bando y ponerles de acuerdo. Se les dice que no y uno responde: “pero, al menos, el Notario nos tendrá que leer el testamento, ¿no?”.

El cine nunca hace bien a los Notarios. 

 

Sale la enésima sentencia sobre algún tema fiscal

Y un compañero se lo avisa a otro que está escribiendo un libro: “Fulano, conoces esta sentencia sobre lo que hablamos”.

Este le dice: “Incorporaré esa sentencia (con especial mención a ti) en la segunda edición de mi libro, porque la primera ya está cerrada”.

El suministrador le contesta: “¿Y piensas vender un libro desactualizado?”.

“El derecho fiscal está siempre desactualizado. Cambia cada día”. Le dice el autor

“Pues te sugiero escribir el libro en colaboración con una vidente”, termina diciendo el suministrador.

 

Enigmática

“Yo nací joven” me dijo una señora de 84 años. No entendí qué quería decir y no tuve tiempo de averiguarlo porque ya me había contado demasiadas cosas y no podía dedicarle más tiempo.

 

Vayan al teatro y vean la obra de Eladi Crehuet

“Una notaría catalana”

 

Hasta otra. Un abrazo. Justito El Notario. @justitonotario